Primesc des mail-uri de la bărbați care-mi vorbesc despre această problemă:
„Ne-am cunoscut, a fost super din prima clipă. Am vorbit o grămadă, nu se mai sătura de mine. Mă asalta cu mesaje, totul era perfect.
Am ieșit de câteva ori, de cele mai multe ori la propunerea ei.
Apoi, dintr-o dată, totul s-a schimbat”.
Până aici, poveste sună cam la fel.
Apoi, începe să difere doar aparent în privința motivelor pe care femeile le invocă pentru respectiva schimbare.
Vei auzi tot felul de argumente:
Lucrurile acestea se întâmplă.
Simplu fapt că nu mai ești cu o anume fată sau cu o anume femeie nu înseamnă că respectiva a dispărut de pe fața pământului.
Amândoi existați în continuare după ce relația voastră s-a terminat, așa că e posibil să vă revedeți în tot felul de contexte.
Cum te porți în aceste situații?
Depinde de mai mulți factori…
Unii bărbați se grăbesc în privințe în care n-ar trebui să se grăbească.
Și pierd vremea în privințe în care ar trebui să acționeze rapid.
Concret, te grăbești ca fata mare la măritat atunci când te apuci să-i spui unei femei abia cunoscute că o placi.
Sau că o iubești.
În general, asta e o mare eroare dacă te apuci tu să-i spui primul asta.
Totuși, este o eroare uriașă chiar și atunci când îți spune ea prima că te place dacă voi abia v-ați cunoscut.
Cea mai mare eroare dintre toate este însă să-i spui că o placi sau că o iubești pentru că ți-a cerut-o ea deși abia v-ați cunoscut.
Un cititor m-a întrebat ce părere am despre sărbătorile religioase și despre cei care le iau la mișto.
Bună întrebare, așa că uite o poveste.
O poveste despre care habar n-am dacă e adevărată sau nu.
Totuși, nu întâmplător îți spun o poveste care ar putea să fie falsă.
Sau ar putea fi adevărată.
Sau…
Doi țigani care se cam iubeau erau cu mine-n compartiment.
Ea arăta bine, iar el părea că se pricepe la ce face.
Aveau până-n 25 ani, cred.
Cum șușoteau ei acolo drăgăstos, brusc el zice tare, răstit:
„Hai, fă!”
Ea, politicoasă, îi răspunde:
„Vorbește încet, că ne aude lumea. Nu pot, pe cuvânt că nu pot!”.
El s-a ridicat de pe canapeaua aia de vagon clasic și a ieșit pe hol.
Și-a aprins o țigară și a început să fumeze uitându-se pe geam.
Povestea este simplă, posibil să o știi deja.
Site-ul unui tabloid a publicat un filmuleț în care Marica discută cu un flăcău despre faptul că-i furtea nevasta.
Scena se petrece într-un hotel clujean, Marica e acoperit de-un prospo de baie, flăcăul filmează, iar nevasta tipului stă ascunsă-n cameră.
În fine, n-am văzut mai mult de 20 secunde din filmuleț, dar am citit articolul care rezuma despre ce-i vorba și încă un articol care dădea niște detalii suplimentare.
Două lucruri merită să le reții rapid ca bărbat:
Uite o situație care poate fi o problemă.
Sau nu.
Depinde cum procedezi.
În fine, asta spune un cititor:
„Noroc, Alex !
Ce părere ai ca femeia să nu treacă pe numele bărbatului, ci ori să păstreze numelei ei ori să fie ambele nume alăturate, al bărbatului și al ei?
Concret, într-o discuţie îmi spune că ea nu va lua niciodată numele bărbatului fiindcă numelei ei are o importanţă mare, a făcut multe, vrea să fie independentă.
Crede că luarea numelui e oarecum o satisfacere a noastră, a bărbaţilor, că ne aparţin.
Cum se poate proceda?
Mersi și numai bine!”.
Bun, înainte de orice, un lucru important: acea discuție în care ea a făcut acele afirmații, a fost deschisă de tine sau de ea?
Hai noroc,
În ciuda a ceea ce se întâmplă în lume, trăiești încă cele mai ușoare vremuri din istoria omenirii.
Drama maximă cu care se confruntă la ora actuală cei mai mulți oameni din țările civilizate este că nu se pot îngrămădi în voie.
Prin urmare, trebuie să stea mai mult într-o casă încălzită și mobilată mai bine decât un castel medieval.
Se consolează totuși cu gândul că au pus deoparte suficientă mâncare încât să depășească echivalentul caloric al unui mamut.
Și suficientă hârtie igienică să șteargă la fund mamutul respectiv în caz că se strică la stomac.
Viața este brusc foarte grea în imaginația unora.
Grea în comparație cu ce?
Îl cheamă Bodindradebayavarangkun.
Hehehe…
Ai citit sau ți s-a părut că sunt doar niște litere înșiruite fără sens?
Acesta este numele regelui Thailandei.
Pe numele său complet, Maha Vajiralongkorn Bodindradebayavarangkun.
În general, i se spune simplu Vajiralongkorn, dar celălalt nume mi s-a părut mai interesant.
Ideea este că zilele acestea a circulat o știre care a enervat multă lume.
Concret, regele se protejează de coronavirus intrând în izolare alături de 20 de femei.
Un adevărat harem.
De-a lungul timpului, am încercat să te lămuresc cum stau lucrurile cu Valentine’s Day sau de Sfântul Valentin.
Ți-am explicat de ce pare de multe ori mai degrabă Sfântul Castrării decât al îndrăgostiților și de ce comercianții te-ndeamnă cu atâta foc să-ți cumperi mai degrabă relațiile decât să ți le trăiești.
În mare, mi-am dat silința să te fac să-nțelegi că-n calitatea ta de bărbat n-ai absolut nicio obligație față de această sărbătoare.
Absolut niciuna.
Indiferent dacă ești într-o relație clasică, te vezi cu o tipă pentru a te lămuri dacă te merită sau doar tânjești după vreo fostă iubită, nu ai absolut nicio obligație apropo de ziua Sfântului Valentin.
Nicio obligație.